Конфликты современной семьи. Брак — это работа.

Конфликты в семье

Брак без конфликтов редко встречается в наше время. Вообще без конфликтов ни одна семья существовать не может. Человек постоянно находится в конфликте даже с самим собой, допустим, не может принять какое-то важное решение. Что уж говорить об отношениях в семье. При ежедневном тесном общении конфликты «заложены».

Другое дело серьезные конфликты, кризисные ситуации. Они в семье имеют самые тяжкие последствия.

Ежегодно более 100 тысяч детей до 18 лет остаются без одного из родителей (как правило, без отца), растут в неполных семьях. Разводы ведут к росту правонарушений среди несовершеннолетних, алкоголизму, сексуальным расстройствам, таким заболеваниям, как язва желудка, астма, гипертония.

Что же такое счастливая семья, которой удается избежать кризисных ситуаций?

Счастье, гармонию, стабильность семьи не измерить числом поцелуев в единицу времени, а общность интересов числом собраний сочинений в библиотеке. Один из ученых предложил такие компоненты, на которых строится благополучие семьи: материальный, культурный, физический, сексуальный и психический. Но существует еще один важнейший фактор — любовь, которая снимает или по крайней мере смягчает все остальные проблемы.

Редко человек задумывается над тем, сколько в любви разных мотивов. Допустим, девушка хочет избавиться от деспотичной родительской опеки, а тут встречается молодой человек, который ей нравится, готов жениться. Любовь ли это со стороны девушки? Быть может, но она переплетена с «земными» мотивами. Вообще чувства часто возникают на пересечении многих причин, обстоятельств, с любимым человеком связывают разные надежды. Любовь не существует вне нас и умирает, увы, не без нашего участия. Все это нужно хорошо понимать, вступая в брак.

То есть большая часть конфликтов, проблем заложена задолго до свадьбы, в мотивах союза, даже в характерах, привычках.

Необходимо с самого начала знать, что предстоит прожить с человеком всю жизнь, решать проблемы крыши над головой, куска хлеба, воспитания детей, работать вместе ради семейного счастья.

И то, что такое чувство, как любовь, в достаточной степени «заземлено», в этом нет ничего страшного. Это естественно. Опасны как раз идеализация любви, инфантильность, установка на брак как на страсть, которая будет пылать «до гроба». Супруги должны быть готовы к тому, что их отношения претерпят изменения, войдут в спокойное русло.

У молодых желание любить довольно часто сопряжено с мечтой о духовном единстве. Под единством же подразумевается способность партнера понять «необычный духовный мир». И эгоизм — а такая установка есть не что иное, как эгоизм, — жестоко наказывается: разрушается «карточный домик» любви, вместо двух любящих появляются две жертвы собственных ошибок, причем роль жертвы каждый нередко приписывает себе. Так действует на тех, кто идеализировал любовь, отрезвляющий бытовой «душ». И как следствие — дисгармония в сексуальных отношениях. Ибо нарушается непременное условие: предельная искренность, которая вряд ли возможна между постоянно конфликтующими, затаившими друг против друга обиды супругов. Любой из нас, видимо, может найти или придумать повод, который приведет к серьезной ссоре, «поле деятельности» здесь огромное…

Может быть, большую роль здесь играет то, что с годами чувства, по крайней мере их внешние проявления, нередко уступают место привычке.

Семейные узы поворачиваются все больше не радужной, а бытовой, житейской стороной. Еще недавно особо важной причиной дисгармонии считалось взаимное «опрощение». Жена ходит по дому не очень хорошо причесанная, одетая слишком по-домашнему, муж появляется в старом тренировочном костюме, давно потерявшем всякий вид. Впрочем, эта причина, которая «взрывает» семью «изнутри», сильно преувеличена. Муж может с нескрываемой ненавистью относиться к своей «шикарной» очаровательной жене, а она — быть совершенно равнодушна к обаятельному, подтянутому, остроумному супругу. Небрежная одежда, сорвавшееся неудачное замечание становятся «последней каплей», когда уже нет духовной близости, понимания, когда взаимное отчуждение достигло наивысшей точки.

И если молодые женщины, особенно после рождения ребенка, быстро становятся расторопными и домовитыми, то мужчины делают это далеко не всегда, обычно ссылаясь на то, что это «занятие не для мужчин». И это не может не сказаться на стабильности семьи.

Отчего этот «очаг напряженности» продолжает ярко гореть? Кто «бросает» туда «поленья»? Это происходит и от отсутствия чуткости, культуры чувств и просто от лени. Но источник конфликтов может быть и просто в различии потребностей мужа и жены. У женщины они обычно выше. Ей, особенно горожанке, надо «прилично» одеть и себя и мужа (он же часто относится к этому достаточно спокойно, если не сказать равнодушно). Ей надо и квартиру обставить «не хуже, чем у людей». И учителя музыки пригласить для детей, и в танцевальный их записать… Она стремится не стать «домашней курицей», ее профессиональные амбиции достаточно высоки. Ей хочется и «выйти в свет»: в театр, на концерт, в гости — везде поспеть и «быть на уровне».

Мужчина же в быту обычно проще, терпимее и непритязательнее (разве одно это не плацдарм для постоянных конфликтов, агрессии со стороны жены: «Мне что, больше всех надо?»). Она упрекает его в пассивности, в лени, в том, что им целиком «завладели» знаменитые три «Т»: тахта, тапочки, телевизор, — что его ничто не интересует.

Как же избежать конфликтов, хотя бы в этой ситуации.

Быть терпимее. Доброжелательнее, снисходительнее. Допустим, муж не разделяет целей, которых жена стремится достичь. Ее гонка за материальными и даже духовными богатствами может превратить семейную жизнь в кошмар, в бег с бесконечными препятствиями. Разумно ли это? Почему вся семья должна руководствоваться только ее представлениями о ценностях, ее ориентирами? Стоит обратиться к

результатам конкретных исследований семейных проблем, конфликтов. Были исследовано 300 супружеских пар, которые обратились за консультацией в связи с кризисом в семье, неврозами и проблемами в сексуальной сфере. Для понимания узловых проблем семейной жизни необходим анализ условий воспитания, социализации молодых супругов в детском возрасте. Значительная часть опрошенных (55 процентов мужчин, 43,8 женщин) в раннем детстве воспитывались в неполных семьях либо у бабушек (из-за частых конфликтов между родителями). Вот наиболее распространенные варианты конфликтов в родительских семьях: постоянные упреки властной и эмоционально холодной матери в адрес «безропотного» отца-«подкаблучника» или бурные сцены, которые неврастеничная мать «закатывала» сдержанному, но ранимому отцу.

То есть еще раз подтверждается знаменитое: вей мы «родом из детства». И природа, характер конфликтов закладывается уже тогда. В обследованной группе в возрасте от 7 до 11 лет, который весьма важен с точки зрения психосексуального развития, наблюдалось значительное отклонение от нормы. Усвоение мужского или женского стереотипов поведения сдерживалось ближайшим окружением: школой, ориентированной на некий усредненный, «бесполый» тип поведения ученика, и семьей, опасающейся, «как бы чего не вышло». В результате мальчикам прививались некоторые женские» черты: чувствительность, склонность к мечтательности, идиллическое восприятие половых отношений, а девочкам — в определенной степени черты мужские: решительность, смелость, независимости взглядов, ориентация на профессию.

От 13 до 18 лет у будущих супругов отмечалась задержка формирования ориентиров, образа идеального партнера. Девушка, испытывая в этом возрасте систему «запретов на сексуальность», вынуждена была «достраивать» образ идеального партнера, ориентируясь на эталоны кино. В дальнейшем, естественно, при возникновении конфликтных, кризисных ситуаций они убеждались, что супруг весьма и весьма далек от того романтического образа, который рисовался в ее воображении. А с приобретением опыта и житейской мудрости каждого из супругов начинает раздражать дефицит мужественности или женственности одного из супругов.

Понятия «хорошее» и «плохое» вообще очень сильно зависят от стажа семейной жизни, меняются достаточно быстро.

Опросив группу студенток, ученые выяснили, что второе место среди положительных черт характера для супружеской жизни они отдают доброте. В анкете замужних женщин доброта занимала уже пятое место, на втором оказалась верность. Среди отрицательных черт у студенток первое место занимал эгоизм, у замужних женщин — грубость.

Говорят, «вода камень точит». Так и семейные конфликты, ссоры, неурядицы день за днем незримо разрушают самую крепкую, счастливую семью.

Надо сделать шаг навстречу друг другу, не допустить, чтобы трещинки превратились в пропасть, не выросла на глазах стена непонимания, отчуждения.

Стоит уделить внимание характеру конфликтов в интимной сфере семейных отношений.

Подростковый возраст называют гиперсексуальным. Интимные отношения для подростков особенно значимы, при том, что существует и масса других проблем: отношения с родителями, сверстниками, учителями, осознание своего «я», своего будущего… Особую роль играют чисто сексуальные мотивы в выборе брачного партнера в ранних браках. Многие молодые люди видят в браке цель лишь потому, что ожидают от него осуществления надежд, связанных с постоянным совместным пребыванием с любимым партнером. Таким образом, легализация половых отношений является им наиболее оптимальной формой устранения всех моральных помех, встающих на их пути к половой жизни. При этом они часто забывают, что брак — это нечто значительно большее, чем четыре обнаженных ноги и постель, как некогда сформулировал Бальзак. Когда главный повод к заключению брака — только стремление остаться вдвоем с партнером, тогда многие последствия брака выпадают из поля зрения, а в необходимости брака можно усомниться, ибо само отношение партнеров к вопросу о браке лишено какого-либо фундамента.

Однако удовлетворенность сексуальными отношениями играет немалую роль в стабильности семьи. Ученые установили, опросив 1000 подавших заявление о разводе: только 51,1 процента из них считают свои сексуальные отношения нормальными. Цифр, фактов можно привести множество.

Конфликты страшны, конечно, не сами по себе, страшны их последствия. Серьезные, надолго затянувшиеся ссоры, как правило, приводят к распаду семьи. И это обычно трагедия, хотя бы для одного из супругов. Если в семье есть ребенок — трагедия вдвойне.

Разрушив одну семью и начав строить другую, человек как по мановению волшебной палочки не попадает из ада в рай. Перед ним те же проблемы, сложности, конфликты. Та же необходимость работать вместе ради семейного благополучия. Так что рано или поздно, но учиться этому придется. Известно, что стабильным второй брак делает не более удачный выбор, сколько большая терпимость к новому спутнику жизни.

Женившись, выйдя замуж, многие как-то сразу расслабляются, считая, что это можно себе позволить потому, что цель (то есть брак) достигнута. Глубочайшее, опасное заблуждение! Самое трудное только начинается. Ведь семейная жизнь — это прежде всего работа. Работа тяжелая, сложная, каждодневная. Но и благодарная и радостная!

Поделиться в соц. сетях

0

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *